حين يراهن الأب على حب أبنائه.. من قال إن القرابة تمنح صكّ الغفران؟

بقلم: شيماء بدر الدين 

ثمة اعتقاد غريب يسكن عقول بعض الرجال، مفاده أن الأبناء مهما ابتعدوا، ومهما أصابهم من خذلان، سيعودون في النهاية إلى أبيهم، وكأن رابطة الدم عقد أبدي يعفي صاحبه من الالتزام، أو حصانة أخلاقية تسمح له بأن يفعل ما يشاء دون أن يدفع ثمن اختياراته.

يختصر هؤلاء فلسفة الأبوة في عبارة تبدو واثقة وهى [افعل ما تريد.. أولادك سيعودون إليك في النهاية].

لكن من قال إن الحب يمنح الإنسان حق الإساءة؟ ومن أقنع بعض الآباء بأن مكانتهم في قلوب أبنائهم لا يمكن أن تتأثر مهما بالغوا في الغياب أو أمعنوا في التقصير؟

إنها واحدة من أكثر المغالطات الإنسانية قسوة؛ أن يتحول حب الآخرين إلى ضمان لاستمرار امتيازاتنا، وأن نطمئن إلى وفائهم حتى نتوقف عن الوفاء لهم.

الأبوة ليست سلطة.. إنها مسؤولية أخلاقية

ليست الأبوة مجرد واقعة بيولوجية يكتسب بها الرجل لقبًا اجتماعيًا، وإنما هي مشروع إنساني طويل، قوامه الرعاية والحضور والاحتواء والقدرة على تحمل تبعات الحياة المشتركة.

فالذي ينجب طفلًا لا يصبح بذلك مالكًا لمشاعره، ولا يمنح نفسه حق الانسحاب من حياته متى شاء، ثم استدعاء عاطفته وقتما يحتاج إلى الاطمئنان على مكانته.

إن العلاقة بين الأب وأبنائه لا ينبغي أن تقوم على الخوف من فقدان الأب، بل على الثقة فيه. 

والثقة لا تُفرض بالنسب، وإنما تُبنى بالمواقف، ولا يحميها اللقب، وإنما تصونها الأفعال.

ومن يظن أن أبناءه سيظلون على الصورة ذاتها في عيونهم مهما فعل، يخلط بين صلة الرحم واستحقاق التقدير، وبين الحب الفطري والاحترام المكتسب.

قد يحبك أبناؤك لأنك أبوهم، لكن ذلك لا يعني أنهم لم يتألموا من غيابك، أو أنهم لم يكتشفوا يومًا أنك كنت حاضرًا بالاسم وغائبًا عن جوهر الأبوة.

"حين تتحول الحرية إلى أنانية"

ليست الحرية أن يتحرر الإنسان من واجباته، ولا أن يضع رغباته فوق حقوق الآخرين، ثم يطالبهم بالتفهم والتسامح.

فالحرية التي لا تعترف بمسؤولية صاحبها تتحول إلى أنانية، والاستقلال الذي يُبنى على استنزاف الآخرين ليس قوة، وإنما صورة أخرى من صور العجز الأخلاقي.

والرجولة، في معناها الإنساني الناضج، ليست امتلاك القرار وحدك، بل امتلاك الشجاعة لتحمل نتائجه.

ليس من البطولة أن يترك الرجل زوجته في مواجهة أعباء الحياة، وأن ينصرف إلى عالمه الخاص، بينما تتولى هي وحدها مسؤولية البيت والتربية ومواجهة الأزمات، ثم يبرر غيابه بأنه يبحث عن راحته أو يحقق ذاته.

إن الذات التي لا ترى إلا احتياجاتها تفقد إنسانيتها تدريجيًا، والإنسان الذي لا يحسب حسابًا لآلام أقرب الناس إليه، لا يمكن أن يعوض ذلك بمكانة اجتماعية أو رصيد من الإعجاب خارج جدران منزله.

فما قيمة أن تكون محترمًا في عيون الغرباء، بينما لا تجد أسرتك فيك الإنسان الذي يمكنها الاتكاء عليه؟

البيت هو الاختبار الحقيقي للأخلاق

قد يستطيع الإنسان أن يصنع لنفسه صورة براقة أمام المجتمع، وأن يتحدث عن النجاح والحرية والحقوق، وأن يبدو في المجالس نموذجًا للاتزان والحكمة، لكن الحقيقة الأخلاقية للإنسان لا تظهر كاملة إلا في علاقاته الأقرب.

هناك، حيث لا كاميرات ولا جمهور، تتكشف معادن البشر.

كيف يعامل زوجته حين تختلف معه؟ هل ينصت إليها أم يعتبر مشاعرها أمرًا ثانويًا؟ هل يشاركها أعباء الحياة أم يتركها تحمل وحدها ما كان ينبغي أن يكون مسؤولية مشتركة؟ هل يرى في تضحياتها فضلًا يستحق الامتنان، أم يعتبرها واجبًا لا يستحق حتى كلمة تقدير؟

إن أخلاق الرجل لا تُقاس بما يقوله عن المرأة، وإنما بما يفعله معها حين تكون حقوقها في عهدته ومشاعرها بين يديه.

ومن المؤسف أن بعض الرجال يطالبون أبناءهم بالاحترام، بينما لا يقدمون لهم نموذجًا عمليًا يستحق هذا الاحترام.

الأبناء لا يتعلمون من الخطب.. بل من المشاهد اليومية.

الأطفال ليسوا مجرد عقول تتلقى النصائح، إنهم عيون تراقب، وذاكرة تختزن، ونفوس تتشكل من التفاصيل الصغيرة التي يظن الكبار أنها تمر دون أثر.

فالابن الذي يشاهد أباه يتنصل من التزاماته قد يكبر وهو يعتقد أن المسؤولية خيار قابل للتفاوض.

والابنة التي ترى أمها تُستنزف عاطفيًا ونفسيًا، بينما يقف الأب بعيدًا عن معاناتها، قد تتكون لديها صورة مشوهة عن العلاقة بين الرجل والمرأة، وعن معنى الشراكة الزوجية.

وهنا لا نتحدث عن خلاف عابر بين زوجين، وإنما عن تربية صامتة تنتقل من جيل إلى جيل.

فالأب لا يربي أبناءه بما يأمرهم به فقط، بل بما يسمح لنفسه أن يفعله أمامهم.

إن التناقض بين الكلام والسلوك أخطر من الصمت؛ لأنه يهدم قيمة القدوة، ويجعل الأبناء أمام نموذجين متعارضين قيم يُطلب منهم احترامها، وسلوك يشاهدون من أقرب الناس إليهم انتهاكًا لها.