عندما يفتقد المجتمع رجولته!

بقلم: شيماء بدر الدين 

ليست كل الأزمات التي تضرب المجتمعات اقتصادية أو سياسية أو أخلاقية بالمعنى التقليدي، فثمة أزمة أكثر خطورة، تتسلل إلى البيوت، وتختبئ خلف الأبواب المغلقة، وتترك آثارها العميقة في نفوس النساء والأطفال، إنها أزمة غياب الرجولة عن بعض الرجال!

فالرجولة ليست شاربًا كثيفًا، ولا صوتًا جهوريًا، ولا قدرة على فرض الأوامر، ولا استعراضًا للقوة أمام امرأة لا تملك سوى أن تتحمل نتائج اختياراتها.

 الرجولة موقف، ومسؤولية، وضمير حي، وقدرة على حماية من اختار الرجل أن يكون مسؤولًا عنهم، لا أن يتحول إلى عبء جديد عليهم.

المؤسف أننا أصبحنا نرى نماذج من الرجال يتخلون عن مسؤولياتهم الزوجية والأسرية، ثم يتعاملون مع هذا التخلي وكأنه حق مكتسب، فيترك الرجل زوجته تواجه أعباء الحياة وحدها، ويتهرب من واجباته ، وربما يتركها تخوض معارك يومية لتوفير احتياجات الأسرة وتربية الأبناء، بينما يحتفظ لنفسه بحق إصدار الأوامر وممارسة الوصاية وادعاء أنه صاحب الكلمة العليا!

أي رجولة هذه التي تطالب بالحقوق ولا تعرف طريقًا إلى الواجبات؟ وأي قوامة تلك التي تتحول إلى سلطة بلا إنفاق، وأوامر بلا احتواء، ومحاسبة بلا عدل؟

الأخطر من الرجل الذي يتخلى عن مسؤولياته، هو الرجل الذي يشعر بالنقص فيحاول تعويضه على حساب زوجته!

هذا النموذج لا يحتمل أن تكون زوجته ناجحة أو واثقة من نفسها أو صاحبة رأي مستقل، ولا يستطيع تقبل أن تكون لها شخصية أو مكانة أو حضور. فهو يرى في نجاحها تهديدًا لوجوده، وفي استقلالها انتقاصًا من سلطته، وفي ثقتها بنفسها إهانة لذاته المهزوزة.

وبدلًا من أن يراجع نفسه ويعمل على تطوير شخصيته، يبدأ في ممارسة حرب نفسية صامتة ضد شريكة حياته؛ يقلل من شأنها، ويشكك في قدراتها، وينتقد مظهرها، ويحاصر علاقاتها، ويصادر حقها في الاختيار، وربما يتعمد إهانتها أمام الآخرين حتى يشعر بأنه ما زال الأقوى!

إنه رجل يريد امرأة منكسرة حتى يشعر هو بالاكتمال، ويريد زوجة ضعيفة حتى يتوهم أنه قوي، ويريدها تابعة حتى لا يضطر إلى مواجهة حقيقة عجزه عن بناء علاقة قائمة على الندية والاحترام.

والحقيقة أن الرجل الواثق من نفسه لا يخاف نجاح زوجته، ولا ينافسها على مكانتها، ولا يشعر بالتهديد من جمالها أو ثقافتها أو استقلال شخصيتها. بل يفتخر بها، ويسعد بتقدمها، ويكون أول من يصفق لنجاحها.

أما من يحتاج إلى إطفاء نور زوجته حتى يرى نفسه مضيئًا، فهو لا يمارس الرجولة، بل يكشف عن أزمة عميقة في فهمه لنفسه وللحياة.

وهناك صنف آخر لا يقل خطورة؛ ذلك الذي يتقن فنون التنصل من المسؤولية، فيترك زوجته تتحمل أعباء المنزل وتربية الأبناء ومواجهة الأزمات، ثم يعود في نهاية اليوم ليمارس دور القاضي الذي يوزع الاتهامات ويصدر الأحكام.

لا يسألها عن تعبها، ولا يقدر ما تبذله، ولا يدرك أن المرأة ليست آلة تعمل بلا توقف، ولا كائنًا خُلق ليؤدي واجباته دون أن ينتظر كلمة تقدير أو لمسة حنان أو شعورًا بالأمان.

إن الزواج ليس عقدًا يمنح الرجل امتيازات على حساب المرأة، وليس مؤسسة لخدمة طرف على حساب الآخر. إنه شراكة إنسانية وأخلاقية، أساسها المودة والرحمة، وقوامها الاحترام المتبادل وتحمل المسؤولية.

ولا يمكن أن نتحدث عن استقرار الأسرة بينما نغض الطرف عن رجل يهدم زوجته نفسيًا، أو يبتزها عاطفيًا، أو يحول البيت إلى ساحة خوف وتوتر وإذلال. فالعنف ليس بالضرورة ضربة على الوجه؛ أحيانًا تكون الكلمة الجارحة أشد إيلامًا، والتجاهل المتعمد أكثر قسوة، والإهانة المستمرة أكثر تدميرًا من أي اعتداء عابر.

وما لا يدركه هؤلاء أن المرأة التي تُحرم من التقدير والاحتواء لا تفقد أنوثتها، وإنما تفقد تدريجيًا إحساسها بالأمان داخل العلاقة التي كان يفترض أن تمنحها الطمأنينة.

إن أخطر ما في هذه النماذج أنها لا تدمر امرأة واحدة فحسب، بل تزرع في نفوس الأبناء مفاهيم مشوهة عن الحياة الزوجية؛ فيتعلم الصبي أن السيطرة رجولة، وتتعلم الفتاة أن الإهانة جزء من الزواج، وتنتقل الأزمة من جيل إلى آخر.

وهنا تصبح القضية أكبر من خلاف بين زوج وزوجته، إنها قضية وعي وتربية وثقافة مجتمعية تحتاج إلى مراجعة جادة.

إن المجتمع الذي يهدر كرامة المرأة داخل بيتها، لا يستطيع أن يدعي احترامه لها في الشارع أو العمل أو المؤسسات.

ولا يعني الدفاع عن المرأة تبرئة كل امرأة من أخطائها، فالعدل يقتضي أن يتحمل كل طرف مسؤولية تصرفاته، لكن لا يجوز أن تتحول أخطاء المرأة إلى مبرر دائم للإهانة أو القهر أو التنصل من الواجبات.

نحن لا نحتاج إلى رجال أكثر صخبًا، ولا إلى رجال يرفعون شعارات السيطرة والهيبة، بل نحتاج إلى رجال يعرفون أن القوة الحقيقية في ضبط النفس، وأن الكرامة لا تُنتزع من الآخرين، وأن احترام الزوجة ليس منّة، وأن الإنفاق والرعاية والاحتواء ليست أعمالًا تطوعية يتفضل بها الرجل متى شاء.